Uppdateringsdax

Det är svårt att föra en blogg när man inte har ständig tillgång till internet.
Tenderar att skriva mer irl, numer. spännande. Man får ont i handlederna. det hade jag glömt.
Jag känner mig rätt hel, för tillfället. Bara tentaångesten som lurar

Fick en klocka på posten idag med ett litet brev. det stod "hej snygging" och "tänker på dig" å då fällde jag en liten tår på postkontoret. mycket vuxet.

Att gå på begravning ger en ren sorg. en på något vis lätt sorg som man inte behöver analysera. en skön sorg. I alla fall när det gäller farmor som var 90 och senil. Det är skönt att hon får sova.

Jag både önskar att jag får och att jag slipper jobb i sommar. Pengar är fint. Halmstad är fint. Semester på torpet är jättefint.
Livet är hårt.

Nuova

Jag vill inte säga för mycket. men jag har börjat ett nytt liv. mhm. :)

Sen är det svårt att blogga när man snikar sitt internet från hotellet våningen under... svårt å göra nånting vettigt alls på nätet då, faktiskt. Å nu får jag nog fortsätta att skriva lite, i väntan på att internet kickar igång igen...

Jag TROR att jag lugnat ned mig lite. vilket är fel, jag vet att jag lugnat ned mig lite. med pojk. han kan helt enkelt inte ge mig det jag vill att han ska ge mig. å jag kan inte göra mer än vad jag gjort. vilket känns skönt. jag har försökt. non era colpa mia. sia meglio.

bajs

Jag vill slå sönder saker.

Gr8

Här sitter man i lugn och ro ute å läser en bok vid Arno. Det enda jag vill ha är lite sol, luft och folk runt omkring mig.

Inte en jävla snuskgubbe som kryper upp och ställer sig och runkar framför mig.
Stackars
lilla
människa

vykort

Mmm...
Bubbel, vindruvor, italiensk choklad, dålig italiensk tv, trevligt sällskap på msn, bekräftelse från italienska pojkar, träffa söta Sara i morgon, framtidsplaner...

vad kan man mer be om?
livet är vackert!

Patetisk

Fan fan fan fan kuken.
Varför har jag fått för mig att han träffar någon?! Är det så, kanske? Har jag helt plötsligt utvecklat nått slags sjätte jävla sinne? Å är det sant som jag tror, att han aldrig ångrat sitt beslut? Är det sant som jag tror, att han faktiskt aldrig älskat mig? Att han aldrig skulle kunnat älska mig, även ifall han släppt ned garden? Är det sant att jag inte är rätt för honom, när han är så rätt för mig? Kan det funka så? Jag hatar att vara svag, jag hatar dessa tankar, jag hatar att känna. Ge mig ett hjärta av sten.

Varför känns det som om han aldrig gav mig en chans?
Jag hade kunnat reagera så annorlunda. Har han tänkt på det?
När fan tänkte du berätta det här för mig?
När fan bestämde du dig?
Hur länge har du vetat?
Hur länge levde jag en lögn?

Ååååå jag går sönder.
Lämna mig ifred, dumma hjärta.
Självföraktet är min vän om natten.

Tralalalaaa

Näe, men. Rosè är bra. speciellt när det kommer med bubblor.

Jag är bättre nu. Jag mår bättre nu.
Jag tror att det här med att operera ut blindtarmen bara var bra för mig, såhär i efterhand. Det fick mig ju faktiskt att fokusera på det som är viktigt, på riktigt. Ska jag vara helt ärlig, så tänkte jag inte på honom nånting, under en hel vecka. underbart. Nu tänker jag ju, såklart, jag är ju ensam i min lägenhet igen, med alldeles för mycket fritid att fylla ut. Men inte ens när han hörde av sig för att han var orolig när han hörde att jag låg på sjukhus kändes det. Så jag antar att det inte är så djupt. som jag vill att det ska vara.

Mitt huvud skenar iväg i fantasivärldar, där allt är annorlunda.
Men, faktum kvarstår.
Han släppte aldrig in mig.
Han kommer aldrig släppa in mig.
Det är han som förlorar på det. Tänk, stackarn, att missa någon som är så bra som jag. Inte lätt.

Nu, nu ligger fokus på att bli frisk. att återhämta mig, att kunna röra mig obehindrat. Florens är som gjort för att springa i. Jag ska skaffa mig en ny hobby. och ett par löparskor, när jag blir frisk. Eller, nästa månad, så att jag inte spräcker min tighta budget. :) Jag måste ta vara på den här slimmade kroppen som själslig och kroppslig sjukdom helt oväntat gett mig.

Mörker

Mmm... å här sitter jag i mörkret å hörsammar Earth Hour. Kul event att utöva ensam, I'm telling you...
Suck

Cancerframkallande

Mmm... å här sitter jag å käkar buffalamozzarella från campagna...

Madonna

Your heart is not open so I must go
The spell has been broken, I loved you so
Freedom comes when you learn to let go
Creation comes when you learn to say no

Opererad

Murphy tog min blindtarm.

FOR I HELVETE MURPHY

nu far du lagga av....

Aj

Han har gått vidare.
Och jag måste göra detsamma.
Det är så mycket som gör ont.
Det är så mycket som är fel.
Det är så mycket som jag måste acceptera.

Murphy

Jag har ett hem.
Mitt i Florens.
Granne med Il Duomo.
Fem minuters gång till skolan.
Jag läser musik och konst och andra intressanta saker på universitetet.
Det är vår.
Alla är trevliga.
Men jag är ändå inte nöjd, för inombords, där blöder jag.

Sömnbristtankar

Jag kan inte sova, för jag kan inte slappna av. För när jag slappnar av blir jag ledsen. Ledsen och rädd. Liten. Så istället är jag sömnlös. och orkeslös om dagarna.

På tisdag kväll är jag i Italien. Men jag kan inte helt motivera mig. Vill jag det här?

Snart måste jag nog ställa frågan om det här var ofrånkomligt, vare sig jag skulle åkt eller ej. Jag vet inte vilket svar jag vill ha. ärligt, kanske. Skulle jag fått komma nära annars? Å måste jag göra mig själv till ett offer? måste jag vara så svag och beroende, kan jag inte få vara hård och tuff. säker ner i själen på att det jag är, det är bra? måste jag ha gjort mig själv så bräcklig bakom alla skyddsmurar. vem ska trösta knyttet som sitter längst in och inte vill visa sitt riktiga sköra jag, det finns nog ingen plats i världen för blottade själar. nej, skinn på näsan, det är ett måste.

Jag vill inte vara stark längre.

Hoppet

Jag förstår inte varför jag hör av mig när det bara får mig att må dåligt efter att vi pratat. Hur mycket jag än förnekar det, så kommer du alltid att göra mig besviken. Du kommer inte mirakulöst över en natt växa upp, förändras, förstå, våga, vilja. älska. Hur kan det vara så svårt att förstå?

Mmm...

Jag saknar dig.

Stolthet

Jag vill inte vara anledningen till att du mår dåligt.
Jag vill inte få dig att må dåligt.
Jag vill att du ska älska mig, men det gör du inte.
Det får mig att må skit, men jag vill att du ska må bra.
Därför vill jag inte berätta hur jag mår.

Därför tänker jag nu lämna dig ifred.
Hejdå

Mi manchi da morire

Gråter

It's a good thing tears never show in the pouring rain
As if a good thing ever could make up for all the pain
There'll be no last chance to promise to never mess it up again
Just a sweet pain of watching your back as you walk
As I'm watching you walk away
And now you're gone it's like an echo in my head
And I remember every word you said

It's a cold thing you never know all the ways I tried
It's a hard thing faking a smile when I feel like I'm falling apart inside
And now you're gone it's like an echo in my head
And I remember every word you said

But you never were, and you never will be mine
No, you never were, and you never will be mine