Hemma?

Fest ikväll. Eller, ja, samkväm, men sällskapet är festligt. Trevligt och mysigt.

Har jul, mellandagar, nyår och början januari hemma i Karlstad. Föräldrahem. Det har sin charm, men jag har nog tröttnat. Allt är likadant och samma ömma tår trampas på. Svårt att inte falla tillbaka in i gamla invanda mönster. Men det visste jag ju redan. Men tänkte som vanligt att det vara annorlunda denna gång. Haha. Är dock glad att vi inte har alltför stora problem eller huvudspöken. Jag tycker om mamma och pappa som de är, trots allt.

Nej, nu blir det nyårsfika med vännen polisen som ska bjuda på marängsvisch innan hon börjar jobba ikväll. Stackars liten. Själv är jag ute i skogen vid vänern. Mysigt.

Puss och Gott nytt år. Hoppas själv på ett bättre år för mig och mina medmänniskor. Hade tänkt mig en årskrönika, men det får vänta tills jag kommer hem igen...

Vännen

Livet är så jävla orättvist. Så jävla orättvist. Och jag kan inte göra nått. Inte ett skit. Finnas, fortsätta, älska. Men jag vill mer. Jag vill ändra, rätta till, gå tillbaka och ta bort det som är fel.

Jag finns här. Kommer finnas här så länge och så mycket du behöver mig och efter det. Jag vill lyssna och känna med dig, vara ett stöd och en trygghet. Jag går ingenstans. Jag tänker på dig, finns med dig. Och jag älskar dig.

Pappilainen

Pappa och jag har gått på stan och nynnat marscher. Gått i takt. Hoppat till för att retas och hamna i otakt. När jag sa "pappa vad fånig du är" och skrattade svarade han att "nej, jag är bara glad" Min pappa. Bäst i världen.

Konstigt

Har idag fått lära mig att jag är bekant med en av tjejerna i cosmo4. ....vet inte om jag tycker det är så kul...

Pluggis

Klagan tog en liten bloggningspaus för, håll i er, 8 timmars plugg på bibblan med S. Effektiv tid, alltså. Jag är så sjuuukt duktig! Så nu är tentaångesten som framkallade gårdagens existenskris något undanknuffad, i morgon blir det tenta hela förmiddagen och sen hem till mor och far över jul. Tänker ta några dagar ledigt från plugg innan jag drar igång med nästa ämne. Hoppas bara jag klarar tentan imon, annars blir jag grymt besviken. Grymt besviken. Men i morgon är en ny dag. Mmmm, 5 timmar på tåg och rasad tågbana upp till Göteborg, det här blir spännande.

Meningslöshet

Jag har varit galet dålig på att plugga idag. Gjort mycket annat som var tvunget att göras, men inte pluggat bra. Kanske.. en timme, effektiv tid. Kanske. Om jag räknar snällt. Orka... Är inte säker på att jag har självdiciplinen som krävs för det här. och om jag inte klarar det här, vad klarar jag då? Måste ta tag i mig själv, men vet inte var jag ska börja. Ångest föder ångest och lathet lathet. Ju mer jag irriterar mig på att jag inte gör nått dessto mindre tar jag mig för. Hela jag är en negativ cirkel, utan slut.

Jag vet inte riktigt var jag bör börja. Jag tar inte det här på allvar. Moroten är inte tillräckligt stor. Aldrig. Allt är lätt att skaka av mig. Förutom när någon sårar mig. Tror det är därför, jag skyddar mig själv med att inte bry mig. Om jag bryr mig om någonting blir jag sårbar. Att vara sårbar gör ont. Alltför ont. Varför är vi här? Varför är vi så elaka mot varandra? Så respektlösa, irriterar oss så på varandra. Vad väntar vi på? I morgon är en annan dag, nu är passé, minnen en färglös ihågkomst av det som varit. Åååå jag blir så trött. Vill göra nått annat än det här.

Nej, jag vet inte.

Paus

Ja, det är tentaperiod. Tenta om två dagar. Plugget hänger över mig.

Så idag har jag kokat knäck! Första gången jag gör det ensam, utan mamma. så det blev lite konstigt, det är ju alltid hon som kokar och jag som sätter fram formar och käkar upp det som hamnade bredvid. ...vilket blev endel. det är ju det som är det bästa med att bestämma själv. Men ingenting går upp emot att göra knäck med mamma, då är det jul på riktigt. Inte ens den gigantiska knäckklubban jag gjorde av bottenskrapet. Men nästan. Åh, jag kommer ha sjukt ont i magen ikväll. Härligt. Nämnde jag hur mogen, ansvarstagande och vuxen jag är?

Tvättstugefight

Dagens hatobjekt
Tjejen i lägenhet 102.
Hon tvättar på min tvättid.

Grrrrrr... ska jag verkligen behöva stå och vänta på att hennes jäkla tre vita plagg ska rulla färdigt i tvättmaskinen 15' in på min tvättid, så att hon förstör för mig?! nu kommer ju inte jag hinna tvätta det jag behöver. Ja, så tajt är tvättschemat! Ååååååå va arg start på dagen.

Sängdags

Oh, pust, färdig för ikväll. Oh så härligt. 350 sidor genomplöjda på 2 dygn, inte så illa pinkat va? I morgon blir det till att plugga gamla tentor. Åååå det är så kul... näe

Det är intressant att sitta och plugga såhär intensivt ändå, tankarna har en tendens att irra omkring lite mer än vanligt. Jag avklarar tio ämnen på en mening i boken, på ett ungefär. Förut satt jag och tänkte på Norah Jones när det spelades Those Sweet Words som fick mig att tänka på M som fick mig att rysa som fick mig att tänka på sex som fick mig att tänka på att det var ju faktiskt ett tag sen nu, som fick mig att tänka på flickorna och hur vi pladdrade om att det borde finnas tjockare kondomer som inte går sönder som fick mig att tänka på hur illa latex luktar. Som fick mig att tänka på Venedig och dess äckliga doft men underbara själ, som i sin tur gav mig hemlängtan. Allt detta under tappra försök att läsa meningen "Market positioning is setting the competitive positioning for the product and creating a detailed marketing mix" Grrrr...

Dags att sussilull. Om jag tar med mig Kotlers Principles of Marketing lär jag ju iaf somna bums, härligt.

Bloggdöd

Bloggvärlden är död idag. Här har jag suttit och pluggat hela dagen, levt i ett marknadsföringshål där allt handlar om needs, wants & demands. Då vill jag ju läsa nått trevligt när jag tillåter mig lite datatid igen, men icke sa nicke. Alla andra verkar ha ett liv.

Den här tentaperioden är defenitivt bättre än förra. Den här tentaperioden fokuserar jag och är inte nere i deppträsket. Ett steg längre på vägen, eller nått... Jag har ätit tre lussekatter idag. och en handfull pepparkakor. det är ingen hit... ussuss... Imorrn är det dags för julklappsinköp delux. Allas presenter inom en timme, helst. Tvättid också, de rosa strumporna har åkt fram, då finns det inte mkt kvar i garderoben. Fullspäckat schema i morgon alltså, för att vara mig. Ja jisses.

Nu ska jag nog sätta mig å plugga lite till. det är såååå kul. Snälla bloggvärlden, underhåll mig!

Särskrivningshelvetet

Marknadsförings informations system
Informations utveckling
Marknads segmentering

Men nu får han väl för i helvete ge sig! GAAAAAH

Dygnsrytm

Tja, har jag vänt på dygnet så kan jag lika gärna utnyttja det. så jag satt och pluggade till 02 i natt. Sen somnade jag med gott samvete. skönt. Tänk vad bra det går när jag bestämt mig.. yes...

Annars så blev det kallras i min lägenhet när jag satt försjunken i mina böcker. Det hade varit dimma hela dagen, och plötsligt bestämde sig kylan för att tränga sig in. Så jag på med filtar och spisen. Ja, spisen, vad ska jag annars värma upp 21,6 kvadrat med när elementen är strypta av hyresvärden? Känns som om jag lever i en svunnen tid, men nej nej...

Nu ska jag slänga mig vetgirigt över studiematerialet igen. Syns på andra sidan!

Plugghäst

*klapp på axeln*
Idag har jag för en gångs skull varit duktig och pluggat nästan heldag. jaaa, jag är så bra! Det bästa är att jag lyckats hålla intresset uppe, det är ju faktiskt intressant med marknadsföring. Det enda som får mig att vilja skita i det fullständigt är sammanfattningen på Kotler som är full med särskrivning och stavfel. Vad sägs om "kassa kor" och "natur resurs underhållningen" HUA!

Idag funkade min tv helt plötsligt. Andra gången jag försökte slå på den. så då var jag tvungen att slå av och på igen för att kolla om det var en engångsföreteelse. Det var det. Tur för radiotjänsttanten. Eller mig, kanske jag skulle säga... fast det spelar ju enligt utsago inte direkt nån roll om tv:n fungerar eller ej. Knasregler.

oooo nu ska jag vandra iväg till M för lite social kontakt. En hel dag utan att se en människa, det känns lite knas det..

Tillsammans

Jag kunde inte somna i natt. Trots att detta var det enda jag behövde. Men nej, det gick inte. så jag låg fram till fyra och läste ut de sista trehundra sidorna i Anna Gavaldas Tillsammans är man mindre ensam. Nu skulle jag vilja säga att det är en alldeles förtjusande liten bok, men då låter jag som en tant i mina öron, så det låter jag bli. Men den är fin. ett hett boktips såhär i juletid. Jag önskar att jag kunde franska, för jag tror att den är grym på orginalspråk, det känns som om man tappar en pusselbit med översättningen. Men fint likaväl. Mm, så efter fyra somnade jag med ett leende på läpparna. Skit i att det är tentaperiod, tentor kommer och går. Omtentor är trevligt. Eh...

Sjukstuga

Knas. Jag är fortfarande sjuk. Det är tråkigt. Jag blir handlingsförlamad. mer handlingsförlamad än vad jag vanligtvis är. Mitt hem har blivit till en förkyld människas boning. saker överallt i högar som ingen orkar plocka upp åt mig. Komma hit och städa? Jag bjuder på té. finns fyra sorter att välja på. men två är citron. å du får göra det själv...

Tänker lite mindre på pojkar just nu. men tänker lite på dem iaf. Bytte några fraser med J2 idag. det var trevligt. har inte pratat med honom sen länge länge. Känns bra, för det känns inte alls. var nästan lite konstigt att prata med honom, för den "kan lika gärna kvitta"-känslan som smög på mig. vad har vi gemensamt nu, mer än vårt förflutna? Konstigt det där med ex, hur mycket man växer ifrån varandra under årens lopp...

Det som är tråkigt med R är att jag vande mig vid hans flörtiga sms varje dag. det är tråkigt att inte få dem längre. även ifall vi aldrig var på något djupare plan i mitt känsliga hjärta. det var kanske därför han sket i det, han kände att jag var stängd? Men jag kan inte öppna mig om Han inte lovar guld och gröna skogar. Om han inte är fullkomligt trovärdig och övertygande. Kan inte trilla dit igen. Det gör så förbenat ont. Fan asså. Varför är vi människor så elaka mot varandra och behandlar varandra så illa. Behandla din nästa såsom du vill bli behandlad. My ass.

Julklappshandling

Tidsoptimist, javisst! Hade tänkt ta mig ner på stan redan klockan 10 i morse och inhandla julklappar till familj/vänner etc. Har såklart fortfarande inte tagit mig ur lägenheten. Ursäkten är den förbannade förkylningen som vägrar att ge med sig. Jag blir så ynklig!

Måste plugga idag. Belöningen är fest ikväll. kulkul, men orkar jag? Snyft

Självdestruktiv

Ibland är jag lätt störd. Och självdestruktiv. Som att jag lägger upp min blogg på bloggportalen, när jag tillslut faktiskt insett att jag vill att vad jag skriver ska läsas. När jag faktiskt tycker att jag säger något vettigt. Eller i alla fall något som borde höras av andra. Ja, när jag vill göra min röst hörd. Men vad är det med folk? Så dåligt skrivs det väl ändå inte här att det endast är värt bottenbetyg? Lätt negativ egokick, ja. Nähäe, inte författare heller, alltså.

Jag som inte vet vad jag vill med mitt liv. All denna framtid som ligger och väntar runt hörnet, som jag inte vet vad jag vill göra med. Ibland blir jag handlingsförlamad av allt jag vill göra, ibland av allt jag inte vill göra. Ibland bara för att. Ååååå jag vet inte. Jag vill ut och resa, se världen. Drömyrket är sponsrad turist utan förpliktelser, men det kan bli lite svårt att få tag på.

Födelsedagar

Jag försökte komma ihåg vad jag gjort på mina födelsedagar. Det var såklart lätt att komma ihåg förra året. då var jag i Italien och fick mitt livs mysigaste födelsedagsfirande tack vare barnen jag var au-pair åt.

Sen kommer jag ihåg när jag fyllde sju, för då fick jag en sony walkman av mamma och pappa. En nyckelpiga landade på min arm och vägrade flyga iväg. Jag hade turkos klänning, blommigt hårband och satt ute på gatan och sjöng högt till Carola. Jag kunde inga texter, en man gick förbi och log åt mig. Jag ägde hela världen.

Nått år hade jag barnkalas och fick en turlespistol som sköt sugproppar. Min bror och hans bästa kompis satte på en nål på den och sköt sönder alla ballonger jag hade hängt upp i träden. Sen gick pistolen sönder och jag fick aldrig leka med den. Är inte säker på att han ännu är förlåten. Jag tror att det var samma födelsedag som jag fick 3 barbies och inte hittade mitt skattkistegömda godis. Min bror hade lagt det under en tegelsten bakom garaget. Han är nog inte förlåten för det heller. Jag fyllde 8 eller 9.

Sen kommer jag faktiskt inte ihåg någon förän när jag fyllde 18 i Australien och min värdfamilj inte grattade mig på hela dagen. Först när mamman kom hem var det någon som sa något. Det var min deppigaste födelsedag någonsin.

När jag fyllde 21 flög jag Herkules upp till Östersund. Det var häftigt. Det var då jag blev flygrädd.

Radiotjänst

Jag är en duktig medborgare av det svenska samhället. Jag hade anmält tv-innehav. till skillnad från resten av alla de studenter jag känner. Men nu är den trasig, stora burken, så jag har varit smart, fattig student och avanmält den. Det var ganska lustigt.

Klagan: jag tänkte avanmäla mitt tv-innehav
Radiotjänsttant: vad är orsaken?
Klagan: min tv har gått sönder och jag orkar inte laga den
Radiotjänsttant: jaha, men då får du höra av dig igen när den är borta ur lägenheten.

WHAT?! Man får alltså inte ha en trasig tv ståendes i sin lägenhet. nej, det ska man betala för. även ifall den används som blommlåda eller ljusstake i mitt fall.. jaha. Så där drog jag en lögn å sa att den redan var borta. klart att hon inte trodde mig, men det sket jag i, stod på mig, och får tillbax mina kära pengar. Så nu ska jag gå å vara orolig för att en radiotjänstgubbe plingar på dörren och tvingar mig betala avgift för min trasiga tv. Ska bjuda hem en kompis att hjälpa mig kånka upp den på vinden tills jag orkar göra nått åt eländet. Nästa år kanske. Livet utan tv är också bra. Nej, men asså, va fan, var är världen påväg? Jag är ju t.o.m för public service etc etc etc som man inte ska vara men det här är ju befängt. knassverige

I övrigt har jag varit stalker på Mired Downs hemsida, men bra musik är ju trevligt, så.
Lika stenförkyld som i morse. Snyft.

Förkyld

Åh, alldeles underbart förkyld är jag. kunde inte kommit lägligare. så var då en hel dag förstörd i snörvlets tecken. Min tv är dessutom trasig. den valde verkligen rätt tillfälle att bota mitt tv-beroende. tack tack. precis vad jag behövde. inget mer cityakuten för min del.

jag hoppas in i absurdum att melankolin inte återvänder med tentaperioden. det var galet svårt förra gången. Inte roligt. Fast när jag är sjuk börjar jag också tänka en massa. jag funderar, även jag. Tänker även jag, ibland, bättre eller sämre beroende på tankegång. Igår kunde jag inte sova. det var tråkigt. när jag har sömnproblem ligger jag dessutom och kommer på en massa saker som jag ska göra imon, som sedan är bortglömda på morgonen. Så där går jag runt med ångest hela dan för att jag vet att jag redan glömt en massa saker, alltså är dagen redan misslyckad. uss.

Nattbesvär

Så himla typiskt.. först uppe sent, supandes, i lagom mängd, ingen baksmälla, sova som en stock men alldeles för få timmar för att gå upp till jordens tråkigaste seminarium där vi är näst sist på heldagen och vara dundertrött. gå hem sova 2h men på tok för lite. sitta med kompisar och må piss. Klart att jag har blivit förkyld.. alltid när det blir tentaperiod. suck. Vara jättejättetrött fram tills jag går och lägger mig, men då inte kunna somna. det kliar i halsen, det är obekvämt, jag kan inte andas, you name it. grymt irriterande. så nu har jag legat och vridit på mig sen 22.30. vill inget hellre än att somna. är grymmetrött, men det räknas visst inte som tillräckligt. Åh, jag hatar sådana här nätter. Tankarna bara vandrar, jag får ingen ordning på nånting alls. Vill sova lite nu.

Hemma

Hemma äta mums
Inte fullast, men ändock lite påverkad. mest trött dock. lite tråkad.

Blev jätteledsen när jag kom ut från kåren å ingen pastavagn stod och väntade med välsmakande fyllemat. snyft. endast korvgubben var vaken. och hans mat smakar skit. dubbelsnyft.

Så nu är jag hemma istället och har värmt kelda thaisoppa i micron. ...det blir lite kletigt. men funkar. billigare än pasta. fast liten kostar bara 20. inte dyrt. bra att bo i småstad, yes.

Så nu ska jag sörpla upp och sen gå och sussa natten skönt. behövs. seminarium imon med redovisning. så smart att gå ut och supa innan, verkligen. nej, uss. måste ta tag i plugget snart. tenta om 10 dar jhu! usse. blä. vill inte. grrr

läsa dn, sen sova gott i knappa 5 timmar. yes. min enda tröst är att de flesta har det värre än jag. gött. min lycka är andras olycka.
Sov gott

Festarn

Tänk om jag hade lilla nubben
uppå ett snöre i halsen
Tänk om jag hade lilla nubben
uppå ett snöre i halsen
Jag skulle dra den upp och ned
så att det kändes som många fler
Tänk om jag hade lilla nubben
uppå ett snöre i halsen.

Ikväll blir det lussefest.
Blev bara ett luciatåg för mig idag. men shit va snygg jag var. höhö

Paradis

Italien

Paradis

Sommarstugan

Paradis

Det finns tre paradis på jorden i mitt hjärta. Helt och hållet utan inbördes ordning.

Australien

Regnoväder

Kan man regna bort? Det känns lite som om det är påväg att hända. Tur att jag bor på andra våningen. Nej, inte ur inbrottssäkerhetssynpunkt utan att förhoppningsvis slippas svepas med i den kommande flodvågen som kommer svepa fram om regnet fortsätter att forsa såhär. Lite avis på dem tre våningar upp, dock. Skulle sitta tryggt och fint där uppe... mmm...

Funderade på att dansa soldansen påväg hem från stan förut idag, men jag hade fullt sjå med att parera vindstötarna. Varför bor jag vid kusten i sverige och inte australien? Där regnar det i alla fall någorlunda varmt. och när det är kallt är det ...fan, som nu ja, glömde det. men då brukar det vara torrt!

Jag känner av att det nu är två år sedan jag var där, down under, aussie, oz... mi manca... jag vill ha massa pengar, så jag kan resa till de ställen mitt hjärta behöver. så sant som det är sagt, fritt översatt, hemmet finns där hjärtat bor. mitt är så splittrat bara. lite jobbigt.

Kortspel

Tänk va det var svårt att gå på espresso igår. dessutom regnade det, så vi gick å köa en halvtimme på ett annat fik istället. Jaaaaja. Sen blev det kortspel hemma hos några av grabbsen fram till 03. Riktig helyllekväll. Jag förlorade storsint Sjuan å sen spelade jag vinna eller försvinna på neger & president. jag vann å sen tokförlorade jag. tur att man inte är en dålig förlorare... Tja.

Idag blir det supfest. inte säker på hur sugen jag är, egentligen. Börjat känna mig lite väl alkoliserad. Jag får sån sjukt jobbig baksmälla. Antar att den börjar ta ut sin rätt. Har blivit gammal, helt enkelt. Sen när det sedvanliga gamla klädesproblemet kommer med i bilden så lockar säng å film än mer...

Lusse imon bittida dessutom. hur orka? kan inte stämmorna, men jag hittar på nått, som vanligt. måste stryka skrud. å gud, så trist.

Men nu är det iaf dammsugt.
TråkKlagan över och ut.

Decembermys

Fika ikväll. Myspys. Vi ska sitta på Espresso House, helst utomhus under filt, och smutta latte, äta kaka och titta på de blå julljusslingorna som de lindat in hela gränden med. Superdupermys alltså. Trevligare fredagar får man leta efter. Klagan är på myshumör.

Oh, jag åt min första lussekatt idag, mumma så gott. fast de hade glömt hälften av saffranet till degen, tror jag, för den var mest bara gul. trots att jag var och köpte på ett riktigt bageri. snyft. men de var ganska goda iaf. Ge mig lussekatter i december, och jag är snäll fram till nyår. Jag lovar.

Gud

Fan fan fan. Jag satt å slösurfade runt lite på myspace, å plötsligt hamnar jag på hans sida. Alldeles kall inombords och får för mig för en sekund att han ser mig. dumbom, klart han inte gör. Hjälp vad obehagligt, var inte jag över det här? Nu kan jag inte sova. ingen ro att sova. drömma dumma saker. Kan jag inte bara få gå vidare? Vill inte ha en till krasch, har ju tänkt mig att jag är över honom. att han inte påverkar mig längre. åsså mår jag illa när jag ser honom på myspace. men det var så oväntat. som om jag skulle se honom på gatan. hur skulle jag reagera? vill/vill inte veta. tänk om det gör så ont som jag är rädd att det ska göra? Kan jag inte bara få träffa någon som får mig bort från baktiden? vill inte vill inte vill inte vara kvar längre.

Om jag släpper garden, om jag gråter en skvätt, lättar på trycket, kommer jag känna att jag sviker mig själv som jag misstänker att jag kommer tycka, efteråt? Jag vill inte gråta mer över honom, han är absolut inte värd det, jag förstår inte varför det tar så lång tid, jo det gör jag, jag gav honom mitt hjärta, men ro hit med det för bövelen! Ledsen, besviken och bedrövad, irriterad på mig att jag reagerar precis som jag bestämt att inte reagera. borde kanske get it over and done with och ta kontakt med honom. ta smällen när han reagerar som den lilla omogna empatilösa pojk han är. jag är inte ens arg på honom längre. jag vill hellre vara arg än ledsen. än känna... djupare.

Var är min gnistrande personlighet, min livsglädje, mitt jag? Ge mig mig tillbaka.
Det borde jag säga honom...

Jobbat

Ååååååå tempo!

Här har jag lite såhär halft spanat in en kille lite sådär på avstånd. först inte märkt att jag faktiskt tittar, sen upptäckt att jag faktiskt ser honom i en folksamling. jaja, tänker jag. det är ju trevligt att titta, kul kul. Sen jobbar jag med honom ikväll.
1. han har flickvän
2. han är dryg.
Fan, kunde han inte bara fått tittas på? nu försvann ju det roliga. attans.

Det stör mig egentligen att R gjorde som han gjorde, men för att gå vidare skiter jag i det. för det mesta. men det irriterar ändå. varför uppvakta om man inte är intresserad? varför vara så på utan att mena? vad är allvar, vad är skoj? jag kommer aldrig att lära mig, å jag är ett sånt lätt byte. Ge mig ett lillfinger å jag käkar upp hela jävla armen. Jag blir så less på mig själv. jag jag jag. står inte ut. ge mig bara lite kärlek, närhet. väck mig med en kram. en puss. ett fint ord. vad som helst, men inte tystnad och kläder.

Plock

Det börjar hopa ihop sig. mot jul. När det blir december blir det plötsligt knasigt mycket att göra. dessutom ska man ju klara av att sköta av huvudsysslan studierna. knasigt det där. men me like. att ha mycket att göra. samtidigt som jag tycker att det är himla jobbigt. blir alldeles matt när jag tänker på allt jag ska hinna med. inser liksom inte riktigt att jag faktiskt inte behöver göra allt på en och samma gång. det är ju fler dagar i december än i morgon. lätt att glömma bort.

Det luktar sånt där fusklingonris i hela min lilla lägenhet, vi band kransar inför luciatåg, jag har såklart ingenstans att göra av dom... mmm... älskar att bo smått..är de giftiga månne? som liljekonvalj? jaja, men fina blev dom. iaf en. den andra får A ha på sig. hahaha

Asså, livet är inte så pjåkigt längre. Även ifall ingenting direkt har förändrats. Knasig jag är. Men nu vaknar jag inte mitt i natten av att jag gråter utan att veta varför. Var det här ett steg till i hela komma-över-honom-processen, eller what? Var jag tvungen att känna mig totalt värdelös en gång till för att verkligen ta mig vidare? Å detta sug att veta vad han sysslar med, veta om han fattat ännu, hur ska det tydas? Om alls. Är det inte bäst att lämna allt därhän? som jag gjort hittills. Att tiden läker alla sår är jag levande bevis på. Ingen mer skit. så är det bara.

Fasen Färjestad, vad håller ni på med?! Dessutom på hemmaplan. nej usch. grrrrr....

Amaryllis

Okej, jag måste bara skryta lite. Jag är ingen florist, inte ens krukväxter passar mig. Klarar man av att ta kål på kaktusar ska man inte ha blommor hemma. Men jag utmanade ödet och impulsköpte en upp Amaryllis såhär lagom till jul. å titta va fin den blev! Så stolt är jag. Den har i och för sig bara fått vatten sisådär 4 gånger på en månad, men det verkar ha gjort susen. Yes... Skit i att den inte ska blomma innan julveckan, jag är nöjd att den ens blommar. Bör tilläggas att de andra gröna sakerna som skymtar inte räknas till växtriket, då de till synes klarar sig utan vatten. En jäkla livsvilja har de.

Dammsugaren

Jag har städat, men föll på mållinjen. Orkade inte dammsuga. Det finns inget jag hatar så mycket som att dammsuga. Ååå vad det är tråkigt. Måste spelas riktigt bra musik så att jag åtminstone kan sjunga iväg skiten. Men nu är klockan sen och mina grannar uppskattar nog inte dammsugarstädning kvart över elva. Tur att jag är så sunkig så att jag kan leva med skiten. Annars är mina 21,6 kvadratmeter är sjukt rena, förutom golvet, där allt skrot som förut låg på möbler nu befinner sig. Jihoo.

Kanske i morgon?

Sömnsvårigheter

Knasiga drömmar och sömnlösa nätter har förföljt mig hela veckan. hoppas på ett slut i natt. Igår natt slängde jag av mig täcket i sömnen flera gånger så att jag vaknade till av att jag frös, var tvungen att leta upp täcket igen bara för att upprepa proceduren.. suck. på morgonen vaknade jag av att jag låg och huttrade i fosterställning. Haft trevligare mornar. En annan natt satte jag mig upp i sängen hela tiden, tände lampan och letade efter den där jävla ormen som låg å slingrade sig i sängen å inte lät mig sova. eller spindeln, den var också rejält irriterande. Tidigare i veckan kunde jag inte sova alls å vaknade framåt småtimmarna. Saker blir så himla mycket jobbigare om jag inte sovit ordentligt. Som att festa till exempel. så då händer det ju att man somnar till i soffan å ligger å snarkar på efterfesten. Dessutom sitter jag och nickar till på föreläsningar, vilket förstås kan bero på flera olika saker.

Svårt när jag inte kan sova på nätterna. Men nu händer det i alla fall saker på dagarna som får tiden att rulla iväg. Ta mig till andra psykiska lägen än "det är så synd om mig-stadiet jag vet inte vad jag ska ta mig till buhu självömkan". Skönt. Jag är ganska tillfreds trots allt. Goa vänners lag.

I onsdags lämnade S mig ensam på dansgolvet med en 33-årig desperat man som höll på att bryta med sin flickvän. Ingen bra idé. Då gick jag hem. Lätt irriterad. Jag vill inte vara ett substitut, jag vill inte vara ett strul, jag vill inte vara ett ligg, jag vill inte vara underhållning för stunden. Ska det vara så mycket begärt? Fem i tre-ragg är nog det värsta som finns.

Mångalånga

Liten fortsättning på ordlistan:
Kobi-Could be
siisti-sixty
tettii-thirty

Var bara tvungen.
Annars är jag så trött så jag inte vet vart jag ska ta vägen. Många järn i elden nu. Tur, för då slipper jag fundera på vad jag sysslar med egentligen, vad jag vill och varför. Frågor vars svar är svårkontrollerade.

Jag är inget fan av grupparbeten där folk åker snålskjuts. Åh jag blir så lack på deras låga ambitioner.. grrrr... Hur kan bruden tro att man kan lämna in ett så kasst arbete å få godkänt på det? Agh. Tacka vet jag S som tycker likadant. Ja, tur att vi är två.

Dags för lite primära behov.

Kanalisering

När jag läser vad jag skriver kan jag tycka att jag är ganska... banal. Å dramatisk. Å lite, lite patetisk som känner att jag behöver skriva där andra kan läsa. Hoppas att folk ska läsa, hoppas att folk inte ska läsa, hoppas på kommentarer, hoppas på att lämnas ifred. Sanningen är ju inte alltid enkel, men jag vet att jag behöver skriva av mig. Annars spricker det. Må det vara banalt jox jag behöver få ur mig, jag gör mig hellre av med det än de saker som är viktiga. Större. Bättre.

Balrapport

Oh, tänk om man fick gå på bal varje dag, så kul livet skulle vara. m. Gjorde sveriges snabbaste baluppsättning, svepte ett glas vin, å sen bar det av till Karlberg slott för bal i 1700-talssalar. 4 glas bubbel senare och massa prat med folk som vet vem jag är, men som jag inte känner (ryktet går, härligt..) var det dags för 3 timmars trerätters med tillhörande tal. Klart att maten var god, vi var ju på ett slott! Klart att talen var bra, det var ju internt! oh, jag älskar militärbal. Efter avec var det kaffe å sen dans till ett okej liveband. Ojoj så kul det är att röja järnet i 4 timmar iförd balklänning. Wohoo. Ja, jag önskar verkligen att livet alltid var så. Fest slut vid 2, så 6 pers tryckte in sig i en taxi, sen bar det av till efterfest. Somnade utmattad kl 06. Helt enkelt en underbar helg, yes. Upp 9, livet går vidare.

Jag tror att jag har stukat foten...
Shit happens

Militärbal

Upp till Stockholm, upp till Stockholm.

Jag ska upp å vara fin å baldejt å le och äta gratis god, fin mat. Å umgås me en pojk som det sket sig med, haha, det blir intressant... I'm strong, I can do it.

Gratis är gott. Men skulle hellre vilja åka hem å lyssna på pappa som sjunger Mozarts Requiem. Så kan det gå.

Över och ut.

Musik2

Å Elvis Presley är jag inte överdrivet förtjust i heller.

Musik

Jag är ju inte så förtjust i Johnny Cash, som sagt.
En annan populär man i musikvärlden är Frank Sinatra. Honom tycker jag inte heller om. Han är så tråkig. Så slätstruken. Slibbig.

Kontaktannons

Jag skulle behöva en liten egen hustomte. Inte en utav de snälla, utan en sån som tvingar mig att göra saker, för mitt eget bästa. Han skulle sparka mig i baken när jag har dagar som idag, då jag hellre sitter å snackar skit över msn och surfar planlöst omkring på nätet än gör vad jag borde. Men jag har varit lite duktig å slängt massa förpackningar på miljöstationen här på gården. tog mig bara 2 månader att få tummen ur. LatKlagan. Finns det nån tomte till övers? Du skulle få en alldeles egen liten vrå bakom spisen!

Språksvårigheter

Valuus-Values
Sochial-Social
Goos-Goods
Taamen-Timing
Tro-Through
Torrt-Thought
Neuu-New
Geemany-Germany
Ahmeein-I mean
Cloose-Clothes
Haad wekk-Hard work
Haiaa-Higher
Tääd-Third
Wash-Watch
Ää-And
Fajnaa-Finer

Nämnde jag att min lärare är svårförståerlig när han undervisar på engelska?

Förbjudet

Oj, inte skriva full, alltså. det bör helt enkelt förbjudas... då så, då skiter vi i det.

Nu ska jag äta frulle å sen gå till skolan å lära mig saker hela dan.

Det är inte så farligt, det är bara att saker inte riktigt funkar som jag tänkt mig. som jag vill bestämma att det ska vara. mmm

Ingenting

Ingenting funkar. Ingenting funkar å jag klarar inte av att ta hand om mig själv. jag behöver räddande ängel, å det jävligt snart, inte snart ens, utan nu, jag pallar snart inte längre, det går snart inte längre, jag vet inte hur jag ska göra. Skit i att jag är full, jag skriker efter hjälp, å jag är så jäkla ensam. alla är så upptagna av sitt, det är toppen, men mitt finns inte. Jag är så ensam, jag hatar detta. Jag hatar patetisk, men vad fan annars är jag?

jag hatar det här.

Borttappat

Det tappas bort och ljugs en hel del för tillfället. Tsunamiband som kommit på villovägar, estoniaband som förlagds.. folk som ljuger om kidnappningar och övergrepp. Räcker det inte med det som händer?

Själv har jag tappat bort min självbehärskning vad gäller alkohol. Ikväll blir det på't igen. Ska INTE bli lika full som i lördags. Tips från coachen; shotta inte tre 6:or jägermeister för att bevisa att du är en man. när du inte är det. speciellt inte klockan 03 på natten. det kan bara gå på ett sätt. så det ska jag inte göra idag. nej, idag blir det en flaska vitt. å kanske lite gt. det är gott. mums. Alkolist javisst. Bara man tar sina poäng så... eh...

Cheers big ears!

Pepparkakor

Lussekatt och pepparkaka
låt er väl av detta smaka
se lucia bjuder här
se i korgen som hon bär

Mmmm, två sorters glögg och pepparkakor med mjukost. mumma. får saker verkligen smaka så gott? mmmm

vad gör man när man snurrar in på konstiga, mörka dumma tankar?
pratar med sin bättre hälft såklart. *puss*

Idyll

Ge mig sommaren tillbaka

Grrrr

Dagens i-landsproblem: Grannens tvätt.

Varför tvättar hon på min tvättid? perchè? Jäkligt irriterande. först är den ivägen när jag ska lägga tvätt i maskin, sen är den ivägen när jag ska använda tumlaren. Kan hon inte tvätta på sin egen tid? Får jag böta om jag slänger hennes grejer i det smutsiga hörnet av tvättstugan som inte städats så länge jag bott här? vem vill ha fula slitna rosa lakan med blommor på ändå?

Mindre

Jag tappade kollen i våras. Höll ihop skalet medans hjärtat krossades. Jobbade utan känsla, jobbade utan ork. Levde utan glädje. Det glimtade till ibland, insikter om förbättring, om hopp. Kärleksfulla vänner och föräldrar. Om mina föräldrar hade förstått hur hårt det tog mig. tänk.. Men att gömma, det blir en stolthet. Ingen ska se hur illa det är, egentligen. Nej, jag är stark, men jag blöder inombords. fast det syns ju inte, eller hur!? ..glättar på dörren ibland, titta, så illa är det! ..nej, jag klarar mig.

Jag hade hittat rätt, stod bredbent och säkert, livet var glasklart. Nu, när jag står igen, haltar det ändå till ibland. Det är inte riktigt som innan, det är skadat. Skakar, sviktar, går det att lita på mig, kan jag lita på mig, kan jag? Ibland trillar jag omkull, ibland mår jag skit. Mitt hjärta brast, alla bitar hittade inte tillbaka. Jag är mindre, jag är osäker, jag är rädd. Jag kom igenom helvetet, jag är intakt. Nästan. Lyser osäkerheten igenom? Syns det?

Förstår han någonsin?

Tvekan

Liten i en stor värld.
Jag är inte liten jag är stor.

Strävan att vara omtyckt gör mig osäker. När är jag omtyckt? Hur är jag när jag är omtyckt? Hur ska jag bete mig för att vara omtyckt? jag vill synas men stå bakom. jag vill höras med kunna mumla. jag vill kunna ge och ta. allt.

Varför tänka så mycket? varför leva så lite? varför gör jag inte allt jag vill, när det är det jag vill?
Varför får jag inte bestämma?

Galla

I vilken ände börjar jag när jag är så sjukt frustrerad å irriterad att tankarna snurrar i kors? va? Jag hade förträngt hur lång tid och hur fruktansvärt enerverande ett genrep ute i det civila ter sig. Åh, jag har lust att slå på någon. Var är strukturen?! har någon ens planerat nått i förväg?! ska inte ett genrep vara likadant som konserten?! hur kan det då ta fyra timmar när krogshowen i sig ska gå på två! va?! GAAAAAAAAH

Åh, vad jag vill tillbax till lumpen. Nu

Äcklad

Johnny Cash
Får mig att sparka bakut.

Påverkar mig, på ett väldigt smärtsamt och negativt sätt. Påminner om ett svek, en falsk tid, en person jag aldrig mer vill träffa. En version av jag.

Det kryper i mig. Jag står inte ut.

Badvakt

Imorrn är jag tokledig. hela dan. fast jag ska plugga då, förstås, sånt som händer. Sen ska jag jobba vakt på kåren på kvällen. jag och mina biceps, haha.

Funderar på om jag ska ta mig till badhuset å simma lite, innan röda kvarn kickar in. men vet inte om jag vågar, det är en så läskig badvakt där. i så fall behöver jag sällskap, moraliskt stöd. Han ger en iofs gratis solpolett, å det är ju trevligt. om han inte var så creeeepy. å typ 18. hua, aldrig mer lammkött, nej tack. Sist var jag där med S. vi simmade längder i 30 minuter, klart att han satt å tittade på. Sen simmade vi runt runt i den strömma vattencirkeln (som kan gå sjukt snabbt! vi behövde hjälp för att ta oss ut, haha) medans han drog på nån U2-låt å stod å spelade luftgitarr. Inte jättekul att jobba på badhus, kanske? Frågar nog S om hon vill med igen. Man vet aldrig!

Idag har jag levt hela mitt liv framför datorn. Med avbrott för 2 timmar skola samt 2,5 timmar kör. Åh, vad jag älskar att sjunga. Krogshowen kommer inte vara skönsång direkt, men ack så lattjo. Jag måste hitta fler körer och orkestrar att spela i. Ungefär som när jag var liten/mindre/yngre och ägnade mig åt 3 körer + 3 orkestrar. det var tider det.

Åh, nej, jag skriver till folk. fasen.

Krogshow

Slösat bort en helt vanlig tisdageftermiddag. men det gör inte så mycket, inte när det haglar ute och jag bara vill sitta inne. göra helst ingenting. Vilket i det här fallet inneburit en hel del internet. såklart.

Ska pallra mig iväg till körrep nu, vet inte hur sugen jag är, med tanke på att jag var borta under rephelgen, vi har krogshow på fredag och lördag och jag kan inte låtarna utantill. ja, texten då. cirkulerar rykten om någon dans, dessutom... gah... Men det löser sig, jag har ju hoppat in till konsert förr, så det blir nog kalas det här. hoho.

Egentligen vill jag bli rik å berömd

Såpass

Jaha, nähä, hagel minsann. så trevligt. verkligen

är det det närmsta snö jag får i år?

Mischmasch

Vet inte riktigt vad jag vill skriva. Om pojken. Pojkar. Stockholm i fyra nätter. hos honom två. första natten bra, andra natten sovandes. tråkig. ensam. trots sällskap. När ska jag träffa han som inte bara flörtar, utan verkligen tycker? som inte tröttnar? som bryr sig, på riktigt? jag har så sjukt mycket att ge, men det verkar vara ont om mottagare. på riktigt.

Självklart är jag besviken. men jag vet i alla fall. nu har jag koll på hur det är. det är okej, även ifall det inte är riktigt vad jag önskar. men jag vet. jag är så vuxen, så mogen. så duktig.

Undrar när jag exploderar. När självförtroendet går i bott igen. Som en tidsinställd bomb. Tick tack tick tack tick tack...



Att jag kan börja gråta till marschmusik måste vara ett tecken på att jag är förstörd för all framtid. Så är det bara. My sanity is never ever coming back.

Fick tillbax en godkänd tenta idag, OJ vilken sten som föll från mitt hjärta. jag måste ta tag i mitt plugg. bli en motiverad, duktig student. bra å klara alla tentor, vore det ja. Nu svamlar jag. men det gör inget, det är jag som bestämmer.

Shuffle

Jag vill också vara med och leka.

Will it be ok? X&Y - Coldplay
(med en man då eller?)
How are you feeling today? Live and Learn - The Cardigans
(sant, sant sant)
How do your friends see you? Send It Up - Vertical Horizon
(?)
Will you get married? Misty - Ella Fitzgerald
(Fasen)
What is your best friend’s theme song? Almost Like Being In Love - Natalie Cole
(jasså jaha)
What is the story of your life? Grisevisan - Emil i Lönneberga
(höhöhö, bara för att jag åt jord när jag var liten..)
What was high school like? Japan - Vertical Horizon
(jasså?)
How can you get ahead in life? It's All Too Much - The Beatles
(Ja, nog känns det så alltid.. men inte alltid)
What is the best thing about your friends? Pappa jag vill ha en italienare - Galenskaparna & After Shave
(eee)
What is tonight going to be like? Alfon Åberg, serietema
(hmm, jag ska bara då eller?)
What is in store for the remainder of this weekend? This Love - Maroon 5
(Oh, kommer jag träffa Adam Levine?!?! Jaaaa!)
What song describes you? (Untitled Track) - Room For Squares - John Mayer
(ingen beskrivning här inte...)
To describe your grandparents? Around the World - Red Hot Chili Peppers
How is your life going? Playa Playa -D'Angelo
(som en strand alltså. jaja, det var inte alls luddigt)
What song will they play at your funeral? I'm A Better Man (For Having Loved You) - David Mcalmont
(ja, tack. spela gärna den)
How does the world see you? Take On Me - A-Ha
(...nej...)
Will you have a happy life? South Of The Border - Robbie Williams
(söder alltså. jag måste leva i söder. hur långt söderut?)
What do your friends really think of you? Fix You - Coldplay
(fix me please)
Do people secretly lust after you? Tainted Love - Softcell
(hahahaha, fasen, där ser man... )
How can I make myself happy? Look At Me, I'm Sandra Dee - Grease
(göra om mig?!)
What should you do with your life? Enjoy The Silence - Depeche Mode
(...kul...)
Will you ever have children? Automatic - Collapsis
(plopp plopp plopp då eller?)

Haha, det här var ju lustigt...

Adrenalin

My bags are packed
I'm ready to go
Standing here
Outside your door

Kan man gå på adrenalin en hel jäkla dag?!

Jag måste vara helt galen, det är den enda förklaringen jag kan komma på. Ja. Jag får inte ens ihop 1+2. vad är kredit å vad är debit? upp och ner?

Hoppas jag hittar till järnvägsstationen. Blir ganska putt annars.

Hämnd

Jag började skriva för att hämnas. Mina första blogginlägg var en hämnd. Sen påpekade min bättre hälft att det kanske inte var så smart att lägga upp vad pojken hade sagt till mig, ifall det skulle upptäckas å så... så mot min egen vilja, eller inte, det vet jag inte riktigt, svårt att säga när jag var så sårad att jag varken visste upp eller ner, så tog jag bort inläggen.

Nu är jag inte hämndlysten längre. Inte sårad längre. Men fundersam, ibland. Det sades att om jag inte hade åkt till Italien så skulle det inte spruckit, å vi skulle fortfarande vara två. Men jag hade inga problem med distans. jag ångrar inte att jag åkte dit. jag är bara beklagande över att han inte klarade av det. Varför krävs det alltid två?

Så nu är jag ute på krigsstigen igen. Fast egentligen inte. För varför orka? Att strula runt är väldigt lätt hänt, dagens i-landsproblem. Men det ger mig ingenting. ingen djupare kontakt, ingen förståelse. bara egoistiskt. Nej, tacka vet jag förförra helgen. så ska det vara. varför kan jag inte få det så jämt? å jag trivs inte ensam. singel. jag har så mycket att ge, men jag är så bränd så det är svårt att öppna. svårt att blotta.

Nattvaka

05.00 Klarvaken med ångest. Den kanske försvinner om jag går på toa. Näe. Den kanske försvinner om jag tittar på dataskärmen å ser om nån sagt nått till mig under natten. Näe, där var det tomt. Ligger själv i mörkret, lyssnar på vinden, tänker. På ingenting alls. Varför vakna med ångest? Kanske försvinner om jag bokar tågbiljett hem inför jul. Näe, fast 147kr är ett bra pris, dock. Men den är kvar. Somnar 06.30, med ångest kvar. Vaknar 08.00 igen, ångest borta. Håller jag på å bli knäpp?

Straffad

Jag är så jäkla, fruktansvärt korkad! gaaaaaaah, vem missar tåg, lixom?! va?
å massa extra pengar kostar det, pengar jag hällre använt till annat! ååååååååå va irriterande. så jäkla arg. va fan?!

Fast nu hinner jag ju diska. vilket inte alls är en tröst, det är ett straff... hemska liv.

Jag måste gjort nått elakt i mitt förra liv. dålig dålig karma.
Dagens i-landsproblem, men jag är arg för det.. jättejättejättejättearg. kokarg.

Haha

Fan va dryg jag är när jag är full. hahah,jag är så jäkla full, å jag orkR inteens.. hihihi, det ommerinte alls vara roligt imorn, men justnu är det fruktansvärt jull. tämkl om jag var furuikost, iundrar om jag skulle veddekan nått vettigt... tror inte det. det gdugerinte med att vara nykter 1 ggr i månana, tyup. så rär det bara. kanske skulle vara i fullmäktige heka tiden. jättefull. tänkerinte läsa det här föränn imon, antar Tatt jag käser ordentligt då. ska sova dåligt aiaf. vill ju ha honom, men han verkar lite av, så kanske lika bra å skita i det.

nej, sova, jag?

Seg

Trött å seg, å jag har inte ens börjat göra nått idag.

Nu har jag blivit lite tom. blev ledsen igår, men nu är jag mest tom. var det en dröm? ta det bara lugnt. det ordnar säi... jag och mitt selektiva minne. jag kan inte, saker, minnen, bara flyter undan. suck.
Livets labyrinter. resan är onekligen händelserik. då och då.

Sång

Musik ger liv åt själen. Musik når själadjupt, ner i grottor och skrymslen, glättar på dörrar jag vill hålla stängda och ger mig intensiva känslostötar. som jag snabbt trycker ner igen. nej, Klagan, inte känna så... dumt att känna, bättre att inte känna alls. lättare då. smärtfritt. förutom att det inte blir smärtfritt. smärtan bubblar fram ändå, den har lättare att ta sig ut och hitta sprickor än glädjen. Det är glädjen jag håller fjättrad. Varför vara så rädd?

Långt

50 mil?!

Undrar

Distans, funkar det verkligen? Tar inte tankar och funderingar, men främst av allt hjärnan kål på känslorna?

YES

Det var en helt otroligt bra fredag. ja, det var det. Champagne, rödvin, öl, wiskey, gintonic.. och han. jaaaaaaaaaa!
haha, vilken underbar, underbar fredag! och lördag förmiddag. så glad, så mysigt. så bakis. Charmigt sa han. hoppas så. hoppas hoppas hoppas. hoppas för mkt? vill för mkt? önskar allt, inte bara kakan. nu. Men galet fint var det iaf. och kul. och trevligt. såg inte många andra, inte många andra alls. var tokupptagen. me like.

Champagne

Festfestfestfestfestfest. å va kul det ska bli.

Klapp kanon är kvällens grundton.
hahaha

Nej

Nu har jag lärt mig, en gång för alla. Att stänga in mig själv i min lägenhet i 4 dagar är ingen bra idé.. Jag blir så himla knasig. Imorrn måste jag gå å plugga nånstans där andra pluggar. Att jag är sjuk å stenförkyld gör ju bara saken värre, men ändå, nu går det inte längre. Jag behöver ju inte tvinga mig själv in i ett mörkt och männsikofattigt liv... fan, jag blir tokig ensam. jag är så lite ensam. Människan är så lite ensam, utan en social kontakt händer det så lite med oss. Så liten.

Fortsättning

Idag ska det enligt SMHI vara gul sol skymd av grått moln, men så är icke fallet. nej, här är himlen vit (möjligen ljusgrå...kanske) å det trillar massa blött ner. å jag är fortfarande utan näsa. var är nässprayen?

Veckans shoppingtur gick till apoteket, där köptes;
Ipren
Nässpray
Bafucin
Näspapper

Tur att man inte hostade på kassörskan då...

Väder

Varför är vädret på SMHI:s hemsida aldrig likadant som utanför fönstret?

?

Vad väntar jag på? egentligen?

Vägen

Förkylning på g, jag vet fortfarande inte vad jag håller på med. höger eller vänsterfot? Varför var jag nervös idag? Varför klarar jag inte av många människor? Har jag psykiska problem? varför skulle jag ha det? Vad skiljer mig från alla andra? Varför är jag så himla melodramatisk?

Önskar jag kunde dränka mina sorger. Lätta vägen ut. Vill inte lätta vägen ut. Inte alls. Vill bara ha det lätt. från början. vad är lätt? jag har det lätt. Vill sova nu. Hoppas jag kan sova nu.

Gah

Var är mitt LIV?!

Allt

Känner mig lite lös under foten. lös på foten. lösfotad. Ingen moral, ingen koll. Ingen kraft. Hur mycket beror på mig, hur mkt beror på tentaperioden, hur mycket beror på andra?

Jag försöker få ur mig en sorg, men jag vet inte riktigt hur jag ska formulera mig. vill inte vara pretentiös, vill inte låta som om jag skriver för någon annan, men hur jag än gör känns det inte äkta. Det kanske inte går. Jag vet inte. Fan.

Here goes nothing, nu måste det. Jag hade en lekkamrat som liten. Har inte träffat honom på flera flera år. Jag slutade åka å hälsa på, han slutade. Nu vill jag hälsa på, men nu är han borta. Han var två år yngre än mig. Yngre. Hur kunde han?? Jag har inte kunnat träffa hans föräldrar sedan dess.. inte vågat, jag flydde i somras när de kom på besök, drog in till stan och festade istället, dränkte alla minnen, slängde nyckeln i sjön, ville inte känna, jobbigtjobbigtjobbigt. Visst grät jag, visst sörjde jag, men det försvinner ju aldrig! bort med dig, jävla sorg, hur kunde han?!?! Har aldrig blivit så kall inombords som när hans mamma ringde. Jag tog samtalet. Hon ville prata med mamma, men det var jag som fick ta samtalet. Det var jag som fick höra avgrundssorgen, det var jag som tog emot dödsängeln. Jag skrek till mamma att det var telefon, kunde inte skrika sanningen. Gick upp och satt och grät med pappa, medans mamma var kall och saklig i telefon. Jag såg inte en tår från henne. Hur klarar hon att vara så stark? att stänga så? va? Jag förstår inte. Jag vill inte bli sån. Aldrig. Han saknas mig. Nu när han inte finns längre. Han är en av mina sorger. Som inte är min att bära. Fan.

Va?

Åååååååå, när det kliar i mig som mest att få bort tankar som snurrar, ja då kommer jag inte in på blogger. Ångest! Gaaaaah.... Jätteirriterande. Å nu kan jag bara få ur mig frustration, inte vad jag ville känna bort från början. Faaaan... Vaddå servern hittas inte?

Här sitter jag då å skriver på word. Av nån anledning känns det inte lika befriande. Speciellt inte med stavningskontroll. Det är det som är så skönt på blogger, ingen som rättar eller bryr sig. Förutom när jag själv stör mig på att jag stavar som en gris. Men det är ju mitt problem.

Sådär ja, ska vi se om det funkar. med mitt flyt försvinner väl allt lagom till att jag försöker posta det. men men. gör inget, då har jag iaf skrivit av mig.

Vad ska jag skriva av mig? Minns lite dåligt. blaj blaj..

Sant

Jag är nyfiken, inte rastlös. Nyfiken.

Lite

Lite nojig, så. Lite irriterad. Fräste åt en tjej i skolan idag. inte alls likt mig, men jag kunde inte behärska mig. å det var en sån löjlig grej jag fräste till om. men jag blev verkligen provocerad. Jag vill vara snäll. bara. jämt.

Satt och försökte plugga, men istället för att läsa in vad ett "open system" är för något så drömde jag mig bort till att jag hade en pojk som kramade om mig en hel morgon. Längtan trängde sig in i varje cell, bort flög alla tankar på plugg och jag försvann in i dagdrömmarnas underliga värld. Kände mig tom och okoncentrerad sedan. ännu mer än tidigare. hur är det möjligt? man frågar sig gång på gång...

Dags att sova mig bort i de djupa drömmarnas dalar och nej, fasen, försöker jag skriva prosa för mig själv? Undrar om det är där han finns, kanske... ska gå å leta. nu.

Näe

Hjärndöd. Är det såhär det ska vara? oj. så jobbigt. Tänk va lite jag kan.

Har ingen koll på nånting. Ingen känsla, inte en aning. Shit.
Idag sa någon att vi finns för att göra det lättare för varandra Är det så? Va? Lättare än vaddå? Vad är normen?

Bara frågor i mig nu. Jag är förvirrad.

Sorg

Jag bär på endel sorger. Men de är inte mina. Förut hade jag min egen sorg att kanalisera ut. Nu har den övergått i en längtan. Standardlängtan att vara älskad. Som vi alla vill vara. Som vi alla blir, till och från. Fast nu vore ju trevligt. Nej, jag bär på andras sorger. å då vill men kan jag inte skriva om dom, för de är inte mina att skriva. trots att de får mig att må dåligt. Mitt hjärta är väldigt lätt, jag har inte ställts inför svåra saker. jag lever ett väldigt sorglöst liv. men vissa saker sker faktiskt runt omkring mig. pö om pö. ibland samtidigt.
Fan. det är inte min sorg, men jag sörjer. Var är logiken? var är förnuftet?

jaa

Kamera kamera, älskade kamera, kom till matte!! komsi komsi!
Hon är upphittad! Från och med nu ska jag kalla henne Lisa. Varför? Vettekatten. Lisa är fint. Flitiga Lisa kanske. För hon är duktig på att ta kort. mmmhmm...

Bara det att hon inte är här än. Vill haaaaa, nuuuuu...
Ikväll ska jag lyssna på Mando Diao. konsert, yes. sitter och lyssnar på cd:n å överdoserar. gött.

Har varit helnere ända sen i onsdags. men nu leker livet igen. tänk, materiella ting, men så de påverkar. Sjukt egentligen. Lösningen är att inte ha några ägodelar. Har man inget saknar man inget. Sanning med modifikation...

Över och ut. Jag är knas

oh

jag är jättedålig på å skriva fylleinlägg. tycker jag själv. med tillhörande korregeringar. annars kan jag ju låta bli att rätta mina misstag. jag kanske skrattar godare idag. nu ska jag testa.

disster å käkar kaviarmacka bara för att jag är huingrig , har gått hem från kåren. såg en ,assa folk komma in, men jag ville inte vara med längre, är alldels för trött. har tappast bort min kamera, som vanligt. det brukar bli så. varflrör bruar brukar b det bli så? himla skumt. jag bajsar juba bara ord här. nej, det här inlägget kanske b man bara måste ta bort,. oj va fut det bli r när man inte ändrar alla misstag man gör. sam specielt när man är full. himla g dåligt. men jag har bagansaka kul. tror jag. äh, jag vet inte riktigt. näe, kanskae ska sova niu.

varför suprerer justjag bortmin kamera?

ojoj

full å dum. eller full å snygg. eller hur det nu passar. på en måndag. jag är nog dum. bajs. har redovisning imon på 5poängskurs. kanske skulle börja ta mina studier och mitt liv på allvar. men det har ju gått bra hittills. det hänger inte på betygen. det hängerpå mig. jag är ganska tillfreds. han tycker inte illa om mig, han tycker inte om mig. då är jag nöjd.

han svarar inte, men han sover nog. till skillnad från mig så drar han visst av telefonen när det är dags för nattsömn. men jag kan inte göra det. tänk om nått viktigt händer, och jag inte får reda på det? ja, vad händer då?
Att missa saker är nog min mardröm.

just nu skulle det vara smart att sussa sänger. den ser mjuk och blå ut. gott. jag tycker om blått. rogivande. det behöver jag, jag har ju bara halva foten i marken. blått hjälper mig att stanna kvar. ge mig inte rött, eller orange, då blir det knas.

puss på mig...

jag?

Är han verkligen så trevligt? Långt borta, distans, mest snack, jag hänger på, såklart. Varför gör jag alltid såhär? ...en dejt, en flirt, en kväll, en jag, en upptäcksresa, en kick en träff mitt i prick!

Å han som jag cyklade hem ifrån vid 11, han ler varje gång jag ser honom. Det pirrar i mig. Men det är inte de där trevliga fjärilarna, näe, det är mest så att situationen gör mig nervös. Å såklart tanken som snurrar runt. Att jag inte direkt skulle ha nått emot en morgonpromenad till. Fasen. Varför handlar jag om dom?

jag kommer inte riktigt på varför jag skriver det här. vill jag att det ska synas? skriver jag för mig själv? eller vill jag att det ska synas, för att jag då skriver för mig själv och får chansen att folk ser mig å hjälper mig med att bära mina tankar? Fast det. äh, det här inlägget ska bort imorn.. men jag borde ju inte känna att det ska skrivas här så att andra människor ska kunna läsa det bra å tycka att det är flyt i språket. Ibland borde jag nog låta bli att skriva. För att det skrivs för att jag vill synas. eller så kanske jag bara skulle vara trött.

Gött att man skrämt iväg eventuella läsare med korkat babbel iaf. Då kan jag börja skriva för mig själv igen. höhö

Instängd

Jag har stängt in mig själv i min lilla lägenhet idag. I min egna lilla värld. Ensam och övergiven. Knappast. Jag har en jäkligt skum sms-dialog på g, å jag vet inte riktigt vad jag ska tänka, göra eller svara. Egokickar är trevligt, jag kan hålla på såhär i evigheter. eller? Fasen, jag är så osäker egentligen.

Idag blev jag frågad varför jag inte har någon pojkvän. Svarade att jag är kräsen, men det känns mer som om det inte beror på mig. Jag finns här, kom hit, hitta mig! Jag är inte upphittad. Ingen vill ha mig. Eller ingen som hittat mig, om nu det låter hoppfullare. Den jag trodde var en hit kastade bort mig, bara sådär. Jag vill inte bli bortkastad så igen.

Jag är väldigt försiktig med mina känslor. Vad jag gör och vad jag känner och vad jag släpper ut eller in har knappt något att göra med varandra. Just nu är jag glad och trevlig, men jag får också väldigt många trevliga egokickar och folk runt omkring mig som vill umgås med mig. Jag är så beroende av andra för att må bra. Jag är så frustrerad över och har så svårt att acceptera att jag är så beroende av andra. Jag vill kunna må bra bara jag. Men då stänger jag av istället, då mår jag ingenting. Nånstans. Jag antar att jag inte är ensam om att känna såhär, men det är jag som är ensam med mig. Jäkligt drygt ibland.

Självömkan är en dygd.

Sten

Å, gud va skönt! En stor sten har fallit från mitt bröst, å jag är färdig! Har suttit som en sjuk slav och skrivit, rivit mitt hår, svurit över hemska grupparbetskollegor som varken kan stava till projekt eller Åhléns men nu är det KLART! Färdigt, inlämnat, out of my hands, å jag kan inte göra ett skit med det! Wohoooooo! Fasen va skönt. Åh, lättnaden är total.

Vad har hänt med mig, varför klagar jag inte för?
Nu ska jag diska, å sen ska jag ner på stan å shoppa upp alla mina CSN-pengar på kläder å skor å smycken å vad jag än känner för. Å, lättnaden är total. Hoppas bara vi får godkänt. Men, nu kan vi inte göra nått mer. Jag behöver aldrig mer jobba med idioterna. Yes!

Sen blir det fest ikväll med hattema. oh, så roligt. Jag har ingen hatt. Attans. Löses under stadsbesöket alltså... watch out, here i come!

Wohoo

I'm freeeeee! Jag är över honom, nu är det äntligen slut på all vånda, smärta och självömkan över en krossad själ! Gud, jag är alldeles salig. Sprattlar runt frigjord energi i hela mig, vad ska jag nu ägna mig åt om jag inte kan tycka synd om mig själv och hata honom?! Å, det här är underbart!!

Förvirrad

Jag har hemlängtan. Eller bortlängtan. Eller vad fan det nu är. Två år börjar kännas av. En längtan, en önskan, ett behov. Det lockar och pockar, hoppas på mirakel. I jul kanske? Jag och vilka pengar? Fasen, jag vill hem..

Bloggsöndag

Är söndagar någon slags ledig, helig dag i bloggvärlden eller? För jag har seriösa problem att hitta nått nytt intressant att läsa bland bloggarna. Så himla trist. Är det bara jag som inte har nått liv?

Fast egentligen vill jag helst hitta nått att göra så att jag kan dra ut på tiden och slippa plugga. Så himla korkat. Jag måste verkligen. Tenta tre veckor, en jättebok att plugga in, å tusen uppgifter att lösa. Mitt pluggsätt är inte ett bra pluggsätt... suck

Klippt

Jag är nyklippt, omklippt, uppklippt, å jag trivs jäklar så bra med det! Wohoo

Jag är även nyvaknad och bakis, med gammal däsen smak av rödvin och kebab i munnen. Vette katten om det är så kul... Försöker bränna bort det med kokhett té, men jag bränner mig mest, tror jag. Varför stannar kebab och vin så bra kvar, till morgonen?

Kan inte producera en sammanhängande tanke.. trevligt.

Gladpapp

Jag känner mig lite.. ..tom.. lite.. hmm... lite vilsen. Ny plats, lite tråkiga människor. Eller är det jag som är tråkig, som inte passar in?

Saknar dem som står mig riktigt nära. På riktigt. Ser min själ, ofullständig och naken, som ändå vill mig väl, prata med mig. vara med mig. Öppna mig och öppna sig. Det är på riktigt. Mitt liv här är plast. Eller gladpapp kanske, för trevligt, det är det allt...

Tigga

Det är bra att kunna tigga skjuts av folk på deras cyklar. Det är bra att gå överallt istället för att cykla. Det är bara det att skorna är för små och pakethållare är obekväma. Speciellt när folk envisas med att ha cykelkorgen på hela tiden. Den skär in i benet så obehagligt.

Jag vill verkligen ha tillbaka min cykel. Har aldrig tittat på så många cyklar i hela mitt liv.

Den är grön. Har du sett den?

Familj

Min lilla pappa har fyllt 60. Hemma på besök kändes det intensivt. Mycket folk och lite tid. Höll på att äta ihjäl mig. Pappa pappa... min pappa. Lite vemod känns ändå.. för mig, inte för honom. "Allt vi har är nu, och nu är det bra" sa pappsen. Men framtiden då? Hur ska det gå utan pappa? Min varma goa far.
Jag älskar dig.

Aggro

Varför måste just min cykel bli stulen?! Såååååå jävla förbannad, helvete. KUKEN

Tagen

Jag fick en bok tillskickad mig, The Time Traveler's Wife av Audrey Niffenegger. Sträckläste den, slukade den. Den tog slut halv tre i natt, men jag kunde inte släppa den. Superlativ är överskattade, men det är faktiskt en fruktansvärt vacker kärlekshistoria, utan sliskiga kärleksromansdängor och hollywood-fasoner. Den är äkta, den är verklig, den är nära, den berör och den är så nära sanningen. Jag kan inte koncentrera mig på mitt verkliga liv. Den här boken kommer ta lång tid att smälta.

Hoppas Hollywood inte förstör den med sin filmatisering. Hua. Då blir jag ledsen. Tänk att folk kommer lära känna den på en filmduk, och inte i sin skrivna, underbara skepnad.

Dessutom är jag påväg att förälska mig i R också. Ojoj...

Dum

Insåg hur lite jag kommer ihåg från mina dagar som html-nörd när jag tänkte ändra några småsaker på sidan. Fasen va pinsamt...

Gråt

Idag har jag sagt hejdå till Steve Irwin. Såg minneshögtiden för honom på animal planet. Jag grät, grät och grät. Inte var jag ensam om att tro att han var odödlig, inte. Det känns inte nära, men det känns. Jag har upplevt landet han älskade. Jag älskar det jag med. ...Fler och fler delar av det jag ser som min värld kommer att försvinna. Alla ska vi dö. Undrar hur det blir för mig. Oundvikligt, ofattbart. Livets stora gåta...

Allt vi är; vårt förflutna.

Saknar

K ringde idag. Ända från Australien. Ett annat liv, en annan tid. Allt var så lätt då? Ha, näe, fan heller att det var. Men det dracks många cruisers... Så många att alkoläsk idag för mig är odrickbart.

Ja oj, vilken tid. Vilket språk. Minnen... Hon fick mig att minnas en massa minnen. Jag vill läsa min dagbok från den tiden. K.O. Jag var riktigt kär i honom. Helt sanslöst laddat när jag träffade honom 2 år senare. Vi pratade, skrattade, tog igen tiden. Kändes som om jag var med i en film. Idag känns det väldigt avlägset. Var det jag? Haha, vi sa att vi skulle ses om två år igen. ...Det är nu till jul det. Jag kommer inte åka tillbaka i jul. Snyft.
Haha, när jag strulade med K:s bror. Ojojoj vad knäppa vi var. Fast hon var ju inte bättre själv, tur i oturen. Ja, oj. Knas.

K var full när hon ringde. Men hon nyktrade nog till lite pö om pö. Pratade om ditten och datten. Ja oj så avlägsen den tiden känns. ..Tänk att jag kan längta tillbaka så mycket trots allt...

Desperat

I desperat behov av en ny frisyr. ..Det här går ju inte längre. ...var ska jag få pengarna ifrån? Vilken frisyr vill jag ha? Vilken färg?

Ja, detta är tyvärr dagens i-landsproblem. Men det ser ju för jävligt ut...

Dumt

Jag har varit dum. Jättedum. Riktigt dum. Det är roligt att går på fest. Denna gång var det temafest. Det var kul först. Då. Men jag var så full, så jag minns knappt vad som hände. Men jag tog den pojke som S hade haft något med. Och jag följde med honom hem. Och jag har sjukt mycket ångest.

Jag var jättefull. Jag minns bara glimtar av kvällen. Jag drack massa sprit. Och öl. Och vin. Jag var inte ensam om att göra dumma saker. Jag hånglade runt. Jag gick hem med honom. Jag är inte ens intresserad av honom. Fasen vad korkat. Jag har inget försvar, jag har inget att säga till mitt försvar. Att jag var aspackad är inget försvar. Så gör man inte. Illa.

Jag har pratat med S. Rett ut det som gått. Men skadan är ju skedd. Så fruktansvärt, jäkla klantigt. Illa, illa, illa.

Drägg

jaha, nu sitter jag här å känner mig. ja, förutom full, även ganska ensam. Vanligt syndrom om man som jag inte fått hem nått ragg från utekvällen. eller ens fått nått ragg för den delen. Jag är ensam, helt enkelt. Å jag trivs inte ensam. Det dumma är att jag hela tiden upprepar mina beteendemönster. Men jag vill inte ha nått strul. Jag vill ha honom. Tänk tänk. Å den som verkar perfekt kan man såklart inte få, där måste man backa för att nån annan hann före, bättre, snyggare, smartare. Vem fan tycker om mig? Vem tycker om Knyttet?